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征兵体检，有一个人五百多度的近视，为了过关，提前把视力表背得滚瓜烂熟。

到了体检的时候，大夫一指，他来了句：“第几行？”大夫回了他俩字：出去！

迁新居，老婆决定把全家福挂在最显眼的地方，嘱咐我把钉子钉上。

她刚把镜框挂上去一松手，玻璃就碎了一地。原来她把附近的一只苍蝇当成钉子了。
第二天，我很自觉的在老婆挂镜框的地方再钉了颗钉子，老婆又买来了镜框，往墙上一看，昨天的苍蝇还在，于是狠狠拍了一巴掌……

一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。高度近视的妻子站在一副作品前，对丈夫说：

“你瞧，这要算我生平看到的最丑的一副画像了！”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧！这不是画像，这是一面镜子！”


小莉眼睛近视，老爸买了小龙虾，她突发奇想：俗话说吃啥补啥嘛！

遂问老爸吃龙虾眼睛是不是补眼睛，二货弟弟在一旁幽幽地来了句：虾眼，瞎眼呗！


在书店看书，无意间瞟到了一本书：《邓小平真帅》，这本来没什么，但它的分类竟然是言情！言情啊！怎么会是言情！

我好奇走近一看：原来是《那小子真帅》。


中学的时候，有个同学在走廊拉住了我：“你看，对面楼那个女生冲我摆半天手了，我是不是也得回应一下啊？

哎，你看她又换一扇窗户和我摆手呢！”
我看了一眼对面：“别自作多情了，人家那是擦玻璃呐！”


回乡探亲，和老公来到田间小路野游。遇一小沟渠，跨过去难度有点大。

定眼一看，嘿！中间有块垫脚石。
还没等老公喊出声，我就一脚踏上去了，溅了一身牛屎，幸好沟渠不深。

看着笑得魔性的老公，无言以对。


在饭店兼职，老板娘不招人待见，有次她洗澡回来，没戴眼镜，厨师故意在楼梯上放了只死老鼠，准备吓她一下。
没想到老板娘看见地上一坨东西，竟然拎起来大喊：“哪个客人的黑手套掉了？”后来听说她连着好几天都没吃下东西。

没戴眼镜骑车出门，骑着骑着突然发现路上横着一条沟！还好及时刹车。沟不宽，我就下车搬起自行车从沟上迈了过去。
隐约感觉不少人在围观我。蹲下仔细一看，原来那沟是电线杆的影子！

小美问：“妈妈，韩愈是谁？”妈妈说：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”“那我比他厉害！我九岁就近视了！”


理发师问：“剪成这样行么？”我笑笑说：“挺好的。”带上眼镜一看：卧槽这是啥？！
今天忍不住问发型师：怎么剪成这样？他一脸迷茫反问：你不是全程看着的么？


老公高度近视，平时又不喜欢戴眼镜。一天，我正在看电视剧《玉卿嫂》。一旁的他眯着眼，盯着电视屏幕左下角电视剧的名字看了半天，说道：
“王——聊——俊，这是什么片子啊？居然叫这么个名字？”白眼刷刷刷！


冬天坐空调公交车，眼镜搁手里还没来得及擦掉雾气，就遇一提东西的大妈，赶紧让座：“您怎么买这么多猪油，挺重的吧？”


高度近视眼一族：最喜欢摘掉眼镜照镜子，自带磨皮效果；
别人以为我在偷看他手机，其实我只是看到一块发光的东西；
整个世界都是马赛克，5米外雌雄难辨，10米外六亲不认，15米外人畜不分。